Autocuidado em 24.05.2017

 Ah…

Quisera eu poder definir um a um todos os sentimentos que me cercam.

Ah…

Se eu pudesse controlar o incontrolável.

Se eu pudesse definir o que é leveza, seria este exato momento.

Em que somente gratidão preenche o meu coração, somente o bom. Somente o que deveria ser…

Ah…

Para que pensar tanto, para que se fazer de forte, para que?

Para que complicar as coisas simples da vida? 

Seja aquilo que você quiser, ame sempre que possível e desmedidamente e procure ser feliz hoje, e amanhã e sempre.

Foi isso o que você sempre quis, foi para isso que você fez tantas mudanças.

Não foi para nada menos que isso!

Aproveite mais, seja um pouco disso em seus próximos dias.

Cuide de você, com todo carinho!

 Uma vez, com o coração machucado, resolvi não sentir.

 Vou.

 Sem distrações.

 Ainda arrisco vez ou outra ser mais eu.

 Mas não há mais necessidade para tanto. 

 Descobri o prazer de simplesmente não ser o centro de tudo e de todas as atenções.

 Tempo de plantar e tempo de colher.

 Não acontecem ao mesmo tempo.

Acho que o raro hoje em dia é quem não desiste, quem segura a sua mão.

Eu já fui esta pessoa.

Depois, deixei tudo mais livre.

Mais solto.

Mais leve.

 Você é o meu silêncio do barulho do mundo.

 Tenho um lado extremamente sensível,frágil e quieto.

 E tenho receio quando ele se ressente.

 Pois dá um peso maior para as coisas, deixando-as preocupantes.

 É um lado dramático e meio teatral.

 É um traço que carrego desde a infância.

 É algo que nem combina com o que me tornei.

 Mas vira e mexe e lá está ele, latente.

Devoção

 Existe algo meu que ninguém mais entende.

 É a lealdade que tenho com as pessoas que me são caras.

 Aquelas especiais e raras.

 Eu as honro da hora que acordo até a hora que vou dormir.

  Eu as protejo.

  Eu rezo por elas.

  E talvez eu deseje do fundo da minha alma que elas fizessem o mesmo por mim.

Véspera

 Me olhei de cima abaixo.

 Mudei tanto nos últimos anos…

 Agora entrei em uma fase diferente, hormônios, dieta, exercícios vez em quando…

 Eu não queria me tornar gorda. 

 Mas aí a gente vai se dando desculpas para formar uma casca grossa, para que ninguém possa nos ferir.

 Carreguei tantos medos, decepções e mágoas até aqui.

 Isso se acumulou com o tempo, ele não perdoa nada.

 Estou longe de me tornar uma mulher amargurada, mas vejo que a vida ficou bem mais prática para mim.

 Sem grandes questões, como era antigamente.

 Apareceu algo, resolvo logo.

 Encontrei um homem que entende estes meus rompantes. 

 Ele as vezes me olha e com atitudes sempre faz questão de me mostrar que posso pedir ajuda, sem receio.

 É um descanso e uma paz para esta que se cansou de tanta coisa.

 Falo menos e sem desconforto.

 Outro dia ouvi: “você não deve internalizar tanta coisa”.

 Me sinto mais segura assim e assim seguirei.

 Nunca fui influenciável, não será agora.

 Sei bem do meu caminho e hoje me permito me perder e retornar, sem problema nenhum.

 Espero fazer as pazes com o espelho ainda este ano.

 Viver em paz continua sendo a meta alcançada e consistente.

 Quero passar um dia refletindo sobre coisas amenas, sorrir, talvez chorar…

  Depois pisar na areia, tomar um sol, olhar para cima e conversar com Deus, agradecer por tudo que me trouxe até aqui.

 

 

 Com o tempo fui me cobrindo de proteção.

Uma vez que o seu coração tenha sido machucado, nunca mais ele será o mesmo.

Auto boicote

 Eu não deveria me esquecer de te agradecer por abrir mão do seu conforto para proporcionar o meu.

Eu não deveria esquecer de que eu talvez não fizesse os sacrifícios que você faz por mim.

Eu não deveria te cobrar excessivamente coisas banais. 

Eu não deveria te comparar com nenhuma outra pessoa neste mundo.

Eu não deveria projetar nada em você, mas deveria sim aproveitar melhor o tempo que temos.

Eu não deveria cometer os mesmos erros do passado, mas viver o presente com inteireza.

O que eu deveria fazer mesmo era parar de me boicotar.

 Olhei para o tempo e falei: você foi bom e muito generoso comigo.

 Você traz a leveza para este coração que finge ser racional, mas que ama com uma dedicação absurda.

 Eu só precisava de alguém que me explicasse as coisas que eu ainda não havia entendido.

 E que ficasse quando eu queria ficar sozinha.

 Que me trouxesse a leveza que um dia eu tive.

 E que a companhia fosse o lugar que eu mais queria estar.

 Que bom que você me deu sorrisos, compreensão e amor.

 É exatamente isso o que eu sempre quis.

 Quando me perguntam o que é amor…

 Amor é atitude.

 Nunca tive dificuldade de nomear sentimentos.

Tive dificuldade em senti-los.

Até hoje quando algo me aborrece, eu prefiro fugir .

A mulher falante simplesmente se recolhe e não diz mais nada.

 Têm dias que acordo assim, pensante.

 E no final do dia fico assim, exausta.

 Se ser exigente é ser chata, então eu sou muito! 

Quem sou eu na fila do pão

Fazia tempo que eu não chorava.

E fazia bastante tempo que eu não me olhava sem pressa.

Gosto de ficar sozinha às vezes para isso, para me sentir.

Para observar a quantas anda a minha ansiedade, para me observar com um todo.

Como estou por dentro, por fora, com andam os meus sonhos, os meus projetos e como me coloco no mundo.

Gosto de saber quem sou eu na fila do pão.

 Percebo que os dias tristes me fizeram escrever muito.

Já os dias felizes, os vivi, sem tempo para me lamentar.

Eu nunca fui muito boa nessa de não se apegar.

Me apego bonito, porque não sei fazer nada diferente disto.

Antes, me desapegava de uma vez, e sofria como só eu sei como é.

Agora me desapego aos poucos que é para não doer, e no fim sempre me convenço que foi culpa do destino.

 Me pergunto sobre a idade que tenho.

 E ao chegar a minha resposta, percebo que já não me cabem mais muitas coisas.

 Algumas roupas.

 Algumas narrativas.

 Algumas preocupações.

 Já não quero dar tantas desculpas para mim mesma.

 Vivo os meus melhores anos.

 Porque simplesmente entendi que devo viver aquilo que me cabe, não o que eu imaginei.

 Muitas coisas mudaram, não só por fora, não só para os outros.

 E embora eu ainda queira me provar, para os outros já não há mais necessidade.

 Aceito a vida que tenho, aceitar-me também foi uma função do tempo.

 

 O “diferente” é incomparável.

 A maturidade me ensinou a amar o silêncio.

 Fui ficando casca grossa.

 As vezes, em uma segunda-feira preciso marcar shiatsu as 20h.

 

 Sou mimada.

 Se quero algo, farei de tudo para conseguir.

 Se não depender de mim, esperarei você me dar.

 Se te demoras, você pode até me dar, mas eu já não desejo tanto ou mesmo cansei de me justificar.